¿POR QUE ELLAS TARDAN EN EL BAÑO? ¿POR QUE VAN SIEMPRE TODAS JUNTAS?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,

sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....

Entonces vas al lavabo.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

UN BUEN COMIENZO.

Mi amiga britney, ha sacado nuevo single, nuevo video, un video extraño donde los halla, Jonas akerlund, ha hecho diferentes videos a gente como lady gaga y beyonce, madonna, y de esta ultima dirigió la gira “The confessions tour”, el tour que fue después de la caída de madonna, empezaba con ella vestida, de jinete, sacando caballos en su segunda canción, representó, las caídas de estos mismos, jonas akerlund, siempre ha ido por libre, y desde aquel primer momento en que dirigió el ray of light, se convirtió en conocido, para todo el mundo, rodando videos, siempre con una calidad, excepcional, por muy rácano que sea el video.

En el caso de hoy, veremos el video y lo destriparemos, el video de Hold it against me.

Un video contemporáneo, que en principio la primera vez que lo ves, no te dirá nada, pero si lo ves seguidamente, un par de veces, yo lo he visto muchas (jejejeeje esther, Lu, JC), raro en mi, vamos, antes de todo diré, que,  ya lo séeeee, no canta en directo ni aunque se lo pidas, que solo es marketing, pero sabes que, me gusta…. Jum!

El video es futurista, viendo a una britney con product placement (vamos por anunciar que no quede) que si su perfume “Radiance”, que si el maquillaje “Forever”, que si “Sony” e incluso una pagina web, plentyoffish.

En los primeros minutos del video, llega como un cometa, que es britney spears (ohhhhh) después vemos a britney spears, vestida con un cinturón de balas, y fotografiada por bastantes cámaras, que querría decir, lo que vive, acosada por fotógrafos.

Después la veremos vestida de blanco, con sus videos antiguos detrás, es como la ascensión, al éxito, recordando sus primeros éxitos.

También la veremos con un montón de micrófonos lo que querría decir, que esta acosada por los medios.

Cuando pelea, querría decir, que la nueva britney esta peleando con la antigua britney.

Y cuando su traje blanco se mancha, querría decir, que después de llegar a lo mas alto, puedes bajar salpicada por todo tipo de rumores y escándalos.

Decir también, que el video dijo que veríamos a una britney que hace lo mejor que sabe hacer (bailar), aunque según su coreógrafo, tenia un buen baile, pero en el momento final, en la postproducción se quito casi todo el baile.

Como critica, se critica, que el video tenga tantos anuncios (eso significa que le salió gratis), pero bueno, suelen hacerlo.

Por cierto, los bailarines están para………………………….. me callaré….

Lo que mas me gusta del video la pelea entre las dos britneys….. Autentico.
Para mi Jonas Akerlund es un dios.

LADY GAGA BORN THIS WAY VS BRITNEY SPEARS HOLD IT AGAINST ME

De todos/as es sabido mi amor (no soy un talifan), de britney spears, y no por la gaga.
Aun así, cuando una artista sea de marketing como estas 2, mete la pata hay que decirlo, mi amiga mary brisny, metio el gambazo aquí.



En donde los talifans, sacaron todo lo posible, para decir que era el tacon de la bota (si y yo me lo creo), corria aquel año 2007, cuando la britney era una estrella caida, llegando al suelo, siendo pisoteada, pero aqui mi amiga, habia tomado unos cosmopolitan mas de la cuenta.

Y en este 2011, viene la gaga y despues de tanto dar por saco con su nuevo single Born this way, nos encontramos con un alarde de originalidad que rompe los esquemas, si mi amiga christina aguilera copio hasta la saciedad a gaga y madonna aquí.


Lady gaga hace lo mismo, vendiendonos un single muy gay segun ella, que copia un estilo Express yourself, que de verdad ni nuevo, ni leches, es como una cancion de big fan de los 90, una cancion que no, no te llama, ni te llamara. O por lo menos a mi.



Aunque reconozco que mi amiga brisny, la reina del marketing, por que ella es la marca britney spears INC, se lo ha montado bien, como primer single ha sacado esto, con un video de JONAS AKERLUND, vamos a flipar.




Aun no hay video hasta el 17 pero bueno, por ahora nos va enseñando teaser (trocitos del video).

ANUNCIA QUE NO ES POCO

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Siempre habia pensado que ikea, se mojaria, algun dia, con los LGTB, o sea lesbianas, gays, transexuales y bisexuales, pero uys, casi casi, que no. Ni siquiera con nada interracial.
Para ikea, este anuncio, si, follamos (hablando en plata), pero para ikea, solo por lo que se ve, follan los heteros en camas de ikea.
Siempre pensé, que ikea era una marca marica (a cuantos no habré visto yo allí), trabajaba alli, y es que ikea (los muebles de carton piedra), o (papel - lo dicen ellos), tiene ese puntito gay, que gusta tanto a los gays (me refiero gays, lesbianas etc), quizas por diseño, por colorido, por.... poco mas vamos.
Lo que pasa, que este anuncion me ha dejado como decirlo, mmmmm, ¿pensativo quizas?.
Y es que en las camas de ikea no solo duermen heteros (lo se y muy bien), y no, no es que yo tenga una cama de ikea (INCREIBLE), pero se sabe, que aparte segun dicen 1 de cada no se cuantos europeos, se ha hecho en una cama de ikea, pueden ser 20 o 60, pero es verdad, eso dicen claro.
Pero que ahora ikea se me convierta en puritano, mostrandome multiples parejas, jovenes, mayores, tan bonito, y tan genial, pero no aparece ninguna china, o japonesa, o quizas venezolana o cubana o negra, o alemana, me mata, pero que no pongo una pareja gay o lesbica mas me mata, con ese sentido de ¡vamos a ser puritanos!, vamos a entrar en la familia del "foro de la familia".
Lo peor es que si rebuscamos en el gran archivo que es internet encuentras cosas como estas......

Basic Vanilla Cupcakes o lo que es lo mismo, las Magdalenas de "toda la vida"

Se acerca San Valentín, y, aunque yo sea una escéptica porque a mi novio lo amo todo el año, no solo el 14 de febrero, voy a proponer una receta sencilla con la que sorprender a tu pareja en ese día "tan especial" (odio las frases hechas, pero ¿que se le va a hacer?).

Te propongo que cojas el delantal, te enharines las manos y te metas entre fogones para hacer unos deliciosos cupcakes (conocidos in Spain como Magdalenas. En otro post explicaré las diferencias entre Cupcakes, Magdalenas y Muffins).

Comenzamos con los ingredientes:

100 gr. de harina

1 cucharadita de levadura

100 gr. de mantequilla a temperatura ambiente

100 gr. de azúcar

2 huevos grandes ligeramente batidos

1 cucharada de leche (opcional)

Manos a la masa:

Precalentamos el horno a 180º. Preparamos un molde de magdalenas o muffins, se consiguen muy económicas en Rocasa (señores de Rocasa atentos a la publicidad gratuita) y le colocamos las cápsulas de papel. Luego tamizamos la harina junto con la levadura. Añadimos la mantequilla, azúcar y huevos y batimos durante un par de minutos hasta que todos los ingredientes estén bien mezclados. Si por un casual la mezcla quedara demasiado "pesada" (es decir que cuando la vas a batir el bíceps te dice ¡por favor, para!) le añadimos la cucharadita de leche y seguimos batiendo. Con esta mezcla vamos rellenando las cápsulas, pero solo un tercio de la capacidad, no hasta el borde. Horneamos durante 15 ó 20 minutos (como siempre digo, depende del horno) o hasta que esté firmes al tacto, hayan subido uniformemente y estén doraditos. Los dejamos enfriar ligeramente y los retiramos del molde. Dejamos enfriar completamente y los decoramos al gusto: con buttercream, fondant o chocolate... OBSERVACIÓN: Si deseas hacer algunos cupcakes de chocolate, puedes sustituir 25 gramos de harina por la misma cantidad de cacao en polvo.

Como observaréis es una receta suuuuuuuuuper sencilla y al alcance de todos.

Ahora solo queda disfrutarlos... Bon appétit, mes amis.